“出轨”,到底出的什么鬼?
现代社会,“出轨”一向就被是视作为婚姻关系中的头号杀手。“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”在诸多不幸中,对爱情和婚姻的背叛恐怕是普遍也是令人痛心的。这时,不幸的家庭多了个相同之处。那么出轨到底是怎么回事呢?让我们的天津圣安米悦婚姻情感心理咨询师带大家来看看吧。
男人真的都是“下半身动物”吗?
从生物学和社会学的角度来看,男人的生育成本远低于女性,为了保证自己基因的传承,会尽可能多地寻求交欢对象,这是作为动物的繁衍本能。而且,在性方面,男人的需求具有强烈的冲动性,对于部分男性而言,和别的女人共度春宵,本质上和外出与好友吃一顿饭没有什么区别。压抑的情绪一释放,疲倦的他们就像玩累的小男孩一样自然而然地回归家庭。
但是,男人还是情感动物。当男女双方作为襁褓中的小婴儿时,没有人会对哭泣这种表达方式有所指责,但是当男孩成长为男人,就被强行贴上“男儿有泪不轻弹”的标签。而如果一个女人因为某些事情流泪,也不乏刻薄之人指称为“公主病”了。为何婴儿的情感表达我们可以照单全收,而成年人的却不可以呢?其中固然有人格成熟评判标准的定义作祟,但当社会主流规则阻碍了我们的真实情感表达,并对当事人造成了心理困扰时,这时我们就该反思的了。
当我们误以为男人是因为性的原因出轨之时,在心理咨询室里的他们却给出了更多五花八门的解答,比如抱怨家中妻子毫无情趣,或承认自己想要寻求新鲜刺激,还有的指责妻子过于强势等等,不管是哪一种都反映了这段亲密关系本身出了问题。可见男人的出轨不能简单归类为一种下半身的释放,更是基于内心情结未解,从而对外部世界的另一种情感关系的寻求。
出轨的另一半可以原谅吗?
心理学上有个著名的”悲伤五阶段“理论,下面我们通过这个理论原景重现一下出轨事件当事人的心理状态,借此获得一些领悟。悲伤的被出轨方主角往往会经历这样五个阶段:
1.“不,他一定不会出轨的。”接受不了现实的当事人,第一反应往往是运用原始的防御机制之一——否认。从而掩盖自己内心因对方出轨而导致的巨大失落感。
2.当事人内心充满了愤怒。平时温柔的妻子有可能突然歇斯底里的咆哮起来;而好好先生也会醋意大发,想一枪蹦掉另一个男人的脑袋。这种愤怒背后压抑的是有背叛所带来的被抛弃感,激活了当事人内心作为一个孩子的分离焦虑和恐惧。
3.看似平静的高潮。当事人陷入迷茫,不知道是否能原谅出轨的对方。在这件事上,男人通常显得更加果断,一旦发现对方出轨,大部分会直接提出离婚,主要是女人的出轨严重地伤害了男人们的原始自恋。
而女人如果作为原告就复杂得多了。有的觉得身体出轨不过男人天性风流使然,自己睁一只眼闭一只眼即可,只要男人心里还有这个家就好。有的就觉得如果自己的男人和别的女人发生了关系,别指望全身而退了,非得闹得满城风雨,要让那人净身出户才解气。还有一部分人会不断的找人倾诉抱怨,无奈就是做不出个决定。想着要是原谅吧,自己心里总堵得慌;要说不原谅吧,自己又好像离不开这个人。
4.当被夫妻没能安然度过这场危机时,绝望感便会席卷而来。
我们一直强调早年经历的重要性,从这个案例中不难看出,当事人把自己放到了和她情敌腹中未出生的孩子相同的水平线上。就好像是国内二胎政策开放之后,不少家里的老大都对未出生的那个弟弟或者妹妹怀有深深的敌意,害怕父母的爱被分割一样。
几乎所有人都吃过爱情的苦,但并不是所有人都会在亲密关系中受到无法自愈或是不断重复的伤害。如果是的话,也许我们可以想一想,自己期待的那份爱,到底是来自一个亲密爱人,还是一种理想化的父母。
5.面对现实,接受一切不完美。当我们停止了对爱情不切实际的追求,放弃了对伴侣不切实际的要求,或许出轨这件事不再让你感觉你那样可怕。面对现实会让人更加具有安全感,因为你将发现,虽然你掌控不了伴侣,但能掌控自己。
如何维持一段稳定幸福的婚姻?
恩格斯说,没有爱的婚姻是不道德的。婚姻不等于爱情,但没有爱情的婚姻不叫婚姻。网上曾经流行一个段子,女人的理想情况是:我爱他,我要和他结婚了。但大多数实际情况是:我到岁数了,我家人挺喜欢他/他条件还行/他对我挺好/孩子不能没爹,我要和他结婚了。而上述这些情况的每一种都足以埋下不幸婚姻的导火索。
“我家人挺喜欢他”,记得前段日子一位男咨客曾既伤心失落又疑惑不解地问我,为什么他的女朋友在拍了婚纱照,定好喜酒的情况下突然就因为母亲的一句话要分手?其实这样的女性是典型的小女孩心态,和家庭共生,结婚是为家里人结的,一旦丈夫与父母意见相左,立马化身父母面前的乖乖女,没有丝毫主见,放弃了主宰自己人生的机会。
“他条件还行”,这个观点难免引得众多男性大吐槽,更有甚者表态坚决不娶“拜金女”。我们在影视作品里会看到钻石王老五在缘分伊始假扮自己是穷小子的戏码,无非是害怕眼前女人爱上的是他那如假包换的钻石牙,而非那个掉光了牙齿后的穷老头。一般来讲,女性择偶时看重男性的经济条件就和男性看重女性的外貌一样是无可厚非的,二者都是基于后代的考量,赚钱的能力多少代表了一副能够承担丈夫和父亲之责的臂弯。但确实有一部分女人过于看重男性的经济条件,这种其实反映了一定的心理问题。她们将感情物质化,很可能源于一种心理补偿的机制,而这种机制背后隐藏的是深深的不安全感。
“他对我挺好”,这个理由估计是大部分女人都无法抗拒的了。我们说女人是感性动物,会因为感动而“爱”上一个男人大抵就是这个意思了。但是这种爱却算不上是一种成熟的两性之爱。因为附着于这份情感上的需求其实是女方退行回早年心理发育阶段里对好妈妈的一种依恋。
“孩子不能没爹”,奉子成婚的婚姻可以说是三个人的悲剧。女人成了债主,男人成了风流债鬼,而孩子不过作为这场战争中的武器而已,更可怜的是还有一些成了炮灰。
所以,表面上的安稳并不等于真正的幸福,并未建立在爱情基础上的婚姻,真的是一场劫难。
大众通常会讨伐出轨之人,忙不迭戴起道德审判官的人格面具指责他人,殊不知越是自己想出轨的骂别人反而越凶,被“超我”压抑的愿望在他人身上实现,颇有狐狸吃不到葡萄便说葡萄酸之感。此外,轨道的划定也是一个非常主观的概念:边界到底在哪儿?有些女人会因为老公自慰或者和其他女人多说几句话就觉得他在背叛自己。而男人们呢,对他们中的部分人来说,婚外性关系并非对妻子的不忠……世界很大,人性很奇妙,任何事情都有可能发生。要调整的,并不是我们对那列火车不偏不倚畅行的预盼,而是它撞上栏杆后的承受力。
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