互赖:探寻成熟的爱与关系
对于夫妻来说,成熟的爱与关系是十分重要的,那么什么样的爱,是成熟的呢?接下来,我们天津圣安米悦心理心理咨询师会和大家来进行详细的探讨。
爱有三种层面,其中之一是倚赖,大部分人经验到的都是这一种。太太倚赖着他的丈夫,丈夫倚赖着他的太太,他们相互控制,相互占有,相互利用对方,将对方贬为日常生活用品。世上所发生的爱很多会出现这个状况,这正足以说明为什么原本能够打开天堂之门的爱,却变成只打开了地狱之门。
另一个可能性是发生在两个独立的人之间的爱,这种爱偶尔才出现一次,但仍有痛苦,因为总有冲突在其间,没有弹性的空间,两个人都是那样地独立,没有人准备要妥协,没有人愿意为另一个人做调整。
艺术家、诗人、科学家、思想家这些人,他们有着独立的灵魂,至少从他们心理的这部分来看,要和他们一起生活就是不可能的,他们算是古怪的一群人。他们让别人自由,然而那个自由看上去更像是漠不关心,一副满不在乎的样子。他们让别人有独处的空间,关系对他们来说似乎只是很肤浅的东西,他们害怕与别人走得太深,因为他们爱自由更甚于爱,并且他们不打算做任何妥协。
第三种可能的层面是互赖,这种发生非常少见,可是当它发生的时候,凡间就变成了天堂。两个人既不独立也不倚赖,而是在一种高度的同步状态之中,仿佛是为对方在呼吸,仿佛是住在两个身体里的同一个灵魂。当这样的情形发生时,爱就发生了。这才是叫爱,另外两者并不是真爱,它们充其量是一种安排,第三种层面是心灵的。
学习无条件的给予路易斯(c.S.Lewis)将爱划分为两种:“赠与的爱”(gift-love)跟“出于需要的爱”(need-love)。人本心理学之父亚伯拉罕·马斯洛(AbrahamMaslo)他也将爱划分成两种,第一种叫“存在的爱”(being-love),第二种叫“出于匮乏的爱”(deficiency-love)。
小孩自出生之后就倚赖着母亲,他对母亲的爱是一种“出于匮乏的爱”他需要母亲,没有母亲他无法活下去,他爱他的母亲,因为她关系到他性命之维系。其实这不是真的爱,他可以爱任何呵护他的女性,只要她能爱上他,帮助他生存下去,满足他的需要。母亲像是他所吃的食物一样,他不但从她身上得到奶水,同时也得到爱--爱也是一种需要。
当一个人开始爱,而且不是出于需求的时候,他就是成熟的人。他开始分享、给予和流动,两者所着力的点不同,前者是在于怎么得到更多的爱,后者在于如何能无条件的给予更多,这正是他长大、成熟的体现。
一个成熟的人是能够付出的人,也只有成熟的人才能付出,因为只有成熟的人才能拥有,当爱不是出于倚赖的时候,不管有没有别人在你都能爱,这样的爱就不是一种关系,那是一种存在的状况。
当你倚赖的时候,别人就一定会控制你,你也会试图去控制别人,这就是发生在所谓情侣之间的冲突,他们是亲密的敌人,总是处在冲突之中。先生与太太,你看他们在做什么?能够爱是很稀有的事:冲突是一种惯例,而爱则是例外中的例外,但他们用一切可能的方式在控制,甚至用爱来控制。
只有当你成熟的时候,爱才会发生;只有当你是大人的时候,你才有能力爱。当你知道爱并不是需要,而是像一条满溢的河流:“存在的爱”和“赠与的爱”,那时你方能无条件的分享。
一个人的时候你觉得挫折,两个人的时候你也觉得挫折,的好处是,当另一个人跟你一起挫折的时候,你可以将责任丢给别人,是别人让你不好过的,这是个好借口,你可以觉得心安:“我没有任何问题,不过另一个人:有这样一个老婆我能怎么样?讨人厌又唠唠叨叨,难怪我日子不好过。有这样一个老公我能怎么样?人长得又不帅,又小气!”现在你可将责任丢给别人,你找到了替罪羊,只是你一样在受煎熬,而且是比以前多了好几倍。
一个成熟的人有能力单独,当他付出爱的时候,他不会对那个爱有所牵系,他只是付出。当一个成熟的人付出爱时,他会因为你的接受而觉得感激于心,而不会觉得因为他给你爱所以你应该要感激他。他不会期望你要对他道谢,不,一点都不会,他甚至不需要你的道谢,他谢谢你接爱他的爱。
爱,要真的爱,第二项是“赠与的爱”或“存在的爱”。“存在的爱”的意思是:爱是一种存在状态,当你到达的时候,当你已经知道自己是谁时,爱从你里面升起,接着爱的芬芳四溢,于是你可以将爱分享给别人。你很难分享一个你并不拥有的东西?付出以前,先决的基本条件是拥有。
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